Мистер Эндорфин⁠⁠

0
370
Мистер эндорфин - хот дог

В английском клубе сидят два миллионера. Они курят стодолларовые сигары, пьют тридцатилетний виски и ведут размеренную беседу.

— Знаешь, Майк, — говорит один, — купил я себе недавно слона. И заешь, моя жизнь полностью изменилась! Я впервые встретил существо, которое любит меня совершенно бескорыстно! Ему пофиг мои деньги и все активы! Я его даже не кормлю — это делает мой садовник. Но любит он именно меня. Каждое утро этот серый гигант нежно дует мне в ушко. Дети от него в восторге — он качает их на хоботе и катает на спине! Он поливает лужайку перед домом — все соседи обзавидовались! Мне так хорошо, как никак в жизни! У меня появился друг!!!

— Да ладно, Джон, — говорит второй, — сколько ты за него хочешь? Полста тысяч тебя устроит?

— Майк, ты меня не понял! Я делюсь с тобой своей радостью! У меня появился друг!

— Джо, я всё понял. Ну, не пятьдесят тысяч — бери шестьдесят…

Джо откладывает в сторону сигару, отодвигает бокал с виски и говорит: «Майк, я друзьями не торгую. Ещё раз предложишь мне деньги, и мы поссоримся.

Майк замолкает, тоже откладывает сигару и отодвигает бокал и говорит: «Джо, мне так плохо сейчас. Мне так нужен такой бескорыстный друг. Я прошу тебя, как друга: уступи слона. 70 000!

— Ну, если как друга, то, конечно, уступлю…

Ударили по рукам, Джо отгрузил слона Майклу, время пошло… Через два месяца друзья снова встречаются в том же клубе. Майкл в ужасе: «Джо, это натуральный кошмар! Эта скотина перебила половину моей коллекции китайского фарфора! Семья от него шарахается! Он вытоптал лужайку перед домом! Соседи подали на нас в суд — он трубит каждое утро! Я не знаю, что мне делать…

Джо затягивается сигарой, отхлёбывает виски и говорит: «Майк, с таким настроением ты слона не продашь»…

***

Долгие годы наблюдая за стартом начинающих агентов, обратил внимание, что позитивно настроенные люди входят в курс дела быстрее и успешнее. Верно и обратное — угрюмые буки отсеиваются довольно быстро.

Мне очень нравится определение Пушкина: «вдохновение — это умение приводить себя в рабочее состояние». И как же привести себя в рабочее состояние? Один из приёмов — включить мистера Эндорфина. А кто это такой, мистер Эндорфин? Читаем этот небольшой рассказ. Читаем и улыбаемся. И даже если вы уже знакомы с этим персонажем, прочитайте рассказ ещё раз и ещё раз улыбнитесь…

Мистер Эндорфин

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?»

«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.

«Кого — кого?» — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

***

«У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».

***

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

***

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

***

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое».

***

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.

«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:

«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»

«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!»

(с) Олег Батлук

Источник

P.S.

Ну что же, теперь мы знаем, как работает приём «Мистер Эндорфин». Если вам понравился этот текст, не сочтите за труд, оцените его, плиз.

А как вы приводите себя в рабочее состояние?

Поделитесь!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите свой комментарий!
Пожалуйста, введите ваше имя